A vizuális kultúra fejlődésével háttérbe szorultak a hagyományos viccek. Felelevenítjük nektek a legjobb vendéglátós poénokat!
A Falatozz.hu kigyűjtött néhány étkezéssel kapcsolatos viccet azokból az időkből, amikor még nem az internet nevettette meg az embereket, és nem fényképek, mémek és videók jelentették a humorizálást.
Egy férfi afrikai körutazásából hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
– Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.
– Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? – kérdezi kétségbeesve a beteg.
– Nos, adhatunk önnek palacsintát, pizzát vagy lángost.
– És az segít?
– Ööö... sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
A főnök sétál az alkalmazottai között, és meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:
– Mondja, mennyi a fizetése?
– 80 ezer.
– Itt van, fogja és menjen innen.
Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott, kezében egy ezressel, és kérdi:
– Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?
A pincér odamegy a vendéghez:
– Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja, hová lettek?
– Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
– Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
– Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.
– Pincér, jöjjön ide! Mondja, maga szerint ez rablóhús?
– Hát persze, uram. Nézze meg az árát az étlapon!
A szőke nő pizzát rendel az étteremben.
– Hány szeletre óhajtja, hogy vágjam: 6 vagy 12 szeletre? – kérdi udvariasan a felszolgáló.
– Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.
Agresszív kismalac pizzát rendel. Megkérdezi tőle az eladó:
– Mivel kéred, kismalac?
– Mivel éhes vagyok!
– Mi a kannibálok kedvenc gyorsétele?
– A pizzafutár.
– Mit írt a vendég a panaszkönyvbe? – kérdi az étteremvezető a pincértől.
– Az égvilágon semmit. Csak beragasztotta a bécsi szeletet.
– Pincér, ebben a vendéglőben úgy érzem magam, mint odahaza!
– Olyan kellemes a környezet?
– Dehogy. Itt sem törődik velem senki...
– Mennyi borravalót szokott kapni? – kérdezi a fiatalember a pizzafutártól.
– Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha 20 forintot kapok magától. A férfi bedühödik.
– Micsoda? Na, itt van még 500 forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
– Alkalmazott pszichológiát.
Elégedetlen vendég az étteremben:
– Pincér, ez az étel ehetetlen! Hívja ide a szakácsot!
– Fölösleges, uram, ő sem tudja megenni...
A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.
– Mi az? – kérdezi az asszony.
– Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.
– Persze, hiszen a receptben így van: „Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással.”
– Pincér! Hány éves marhából hozott nekem ebédet?! – üvölti az egyik vendég.
– Uram. A marhához sós krumpli jár, nem pedig önéletrajz.
A vendég kéri a számlát a pincértől. A főúr készséges:
– Ízlett az ebéd, uram?
– Hát, ami azt illeti, ettem már jobbat is.
– Lehet, de nem nálunk!
– Uram, mióta dolgozik itt?
– Egy hete.
– Akkor nem ön az, akinél a rántott szeletemet rendeltem!
– Főúr! Melyik bort ajánlaná házassági évfordulóra?
– Az attól függ, ünnepelni akarnak vagy felejteni?
– Pincér! Egy légy van a levesemben!
– Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!
– Ej, hát milyen felszolgáló maga? – bosszankodik a vendéglős. – Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
–Nem, főnök, még van belőle három.
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
– Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
– Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. A fiú az étlap után nyúl:
– Kérünk két „Giuseppe Spomdaluccit” – mondja a pincérnek.
– Sajnálom uram, de az a tulajdonos! – feleli a pincér.
– Nahát! – csattan föl a vendég az étteremben. – Hogy ez micsoda vendéglő! Ide se jövök még
egyszer: rántott hús nincs, húsleves nincs, pörkölt nincs és desszert sincs... Kérem a
kabátomat!
– Attól tartok uram, hogy már az sincs...
Két barát találkozik.
– Hallom, megnősültél – mondja az egyik.
– Igen - feleli a másik. – Nem ízlett a vendéglői koszt.
– Na és most?
– Most már ízlik.
Két ufonauta beszélget:
– Képzeld, nyílt egy klassz kis vendéglő a Holdon!
– Nocsak! És milyen?
– Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a légkör.
– Pincér, a bécsi szeletem alkoholszagú!
A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi:
– Most is?
– Éttermünk különlegessége a csiga! – büszkélkedik a vendégnek a főpincér.
– Tudom – legyint a vendég. – Tegnap az szolgált ki.
– Pincér, az ujja beleér a levesbe!
– Semmi baj, uram. Már nem forró.
Tóth Noémi
Források:
